Waar je hem/hij leest, kan je ook haar/zij lezen als dit voor jou van toepassing is. Als je te maken hebt (gehad) met een destructieve relatie zijn er een aantal thema’s die voorop staan. En een hele duidelijke is wel: Grenzen.
Ze worden niet in een keer overschreden. Het gaat heel geleidelijk aan in fases, vaak zonder dat je het door hebt merk je achteraf pas dat er een grens is over gegaan. Grofweg kan je grensoverschrijdend gedrag in een relatie in de volgende fases indelen. Natuurlijk is elke situatie en relatie anders. Maar mocht je in een relatie zitten die je meer stress dan vreugde geeft, dat kan dit artikel je een overzicht en herkenning geven van je situatie en in welke fase je nu zit. Ook geef ik je tips waar op te letten als je denkt te maken te hebben met een narcistische of destructieve relatie.
Fase 1: De eerste fase is geen wolkje aan de lucht, je bent verliefd, je partner geeft je volop aandacht en adoreert je. Waar let je op? Is de aandacht niet te overdreven? Is het niet te obsessief? In de zin van dat hij je controleert wat je doet, jou alleen maar voor zichzelf wil? En al bezig is met Love booming? Jou te veel overlaad met aandacht zodat jij je gaat binden aan hem. Of laat hij je hier vrij in?
En klamp je zelf niet te vroeg aan iemand vast, of geef je jezelf ook de ruimte om iemand rustig te leren kennen?
Fase 2: Je geeft je grenzen duidelijk aan, en vertelt wat je fijn en niet fijn vind. Maar er wordt steeds overheen gegaan. Bv er worden afspraken gemaakt, maar ze worden niet nagekomen. Je partner zal misschien wel zeggen dat hij rekening met je houd, maar in de praktijk zie je er weinig van. Je besteed er weinig aandacht aan, want je bent zo verliefd, je ziet ook wel dat je partner zijn of haar best doet. En vergissen is menselijk toch? En je neemt het voor lief, en je bedenkt je dat niemand perfect is en geniet nog volop van de leuke momenten samen. Het kan ook zijn dat je je grenzen helemaal niet aangeeft omdat je dat niet of nauwelijks geleerd hebt. En je zo blij bent met de aandacht, dat je die niet kwijt wilt. Je bent bang voor confrontatie, en gaat deze het liefst uit de weg.
Waar let je op? Als hij de relatie serieus neemt en jij neemt voor wie je bent, dan zal hij ook naar jou vragen en wat jou mening is. En in het geval van een meningsverschil, er op een oprechte manier met jou samen uit willen komen, aandacht aan jou verhaal besteden, en naar je willen luisteren. Maar ook is het belangrijk om zelf hier te leren dat het van belang is je uit te spreken waar jou grens ligt en te vertellen wat jij wilt.
Fase 3: De eerste irritaties ontstaan, (zoals in vele, ook gezonde relaties) en je vraagt je af: waar gaat deze relatie heen? Kunnen we ook als het minder leuk is samen in de relatie eruit komen? Je probeert met je partner over deze irritaties of ongelijkheden te praten. Maar je komt er niet uit. Als je je moeites in de relatie uit, wuift hij het weg, vind hij dat je niet zo moeilijk moet doen, en komt gelijk met kritiek over jou. Jij wilt de relatie laten slagen dus doe je aan zelfreflectie en probeert hier eerlijk naar te kijken. Andersom doet hij het niet en daar gaat de relatie al scheef qua respect en grenzen. Je zou aan hem moeten twijfelen maar in plaats daarvan ga jij aan jezelf twijfelen. (kleine notitie) Aan jezelf of de relatie twijfelen is niet per definitie verkeerd en hoort bij elke relatie. Maar:
waar op te letten? Zijn de verhoudingen wel goed? Is het dat ook hij beschikt over een gezonde dosis zelfreflectie? Wil hij nadenken en ook toegeven dat hij wel eens fout zit, of ben jij degene die volgens hem moet gaan werken aan zichzelf en altijd maar de schuld krijgt van onhebbelijkheden binnen jullie relatie?
Fase 4: Het gaat op en af, dan is het weer leuk, dan is er weer een gigantische ruzie en conflict tussen jullie. (of geeft hij je de silent treatment, en praat hij een lange tijd niet met je). Weer wuift hij alles weg en komt met argumenten dat jij te gevoelig bent, het verkeerd ziet, ontkent dat hij dingen gedaan of gezegd heeft. Of dat er dingen zijn gebeurd. Waar jij een open gesprek wilt, word de vinger keer op keer naar jou gewezen.
Waar op te letten? Je hebt het gevoel op eieren te moeten lopen, en bent regelmatig hoog in je stress. De relatie voelt meer gespannen dan ontspannen. Je begint steeds meer te twijfelen aan jezelf. Doe ik echt overdreven, stel ik me echt zo aan, En waarom wil hij niet eerlijk zijn? Heb ik het echt wel goed gezien? Dit is niet ok in een relatie. Een relatie hoor gelijkwaardig te zijn en je bent het waard om met liefde behandeld te worden. Vraag die je jezelf kan stellen is: waarom laat ik mij zo behandelen?
Fase 5: De ruzies worden steeds heftiger. En jullie blijven in herhaling vallen. Niks word opgelost, geheeld, of open besproken. Het is meer een aanval dan een gesprek met als doel er van te leren. Nee het loopt uit op gigantische conflicten waar je ook wel eens bang van word. Hierdoor vermijd je ook conflicten, wat weer uitloopt op spanningen. Maar het is beter dan weer in een ruzie te belanden waar je niet er samen uitkomt, en het vuur alleen maar word opgelaaid tot niveau kookpunt. Er zijn ook nog momenten van toenadering, je snakt naar die momenten, en steekt daardoor je kop in het zand omdat je nog steeds hoopt op hoe het aan het begin was. Maar deze worden wel steeds zeldzamer.
Waar op te letten: Tijd voor een reality-check. Het gaat niet beter worden. Tijd om te realiseren dat je partner is zoals die is. What you see is what you get. Of met andere woorden: kijk naar het gedrag en niet naar de woorden, de beschuldigingen of beloftes dat het beter gaat worden. Het wordt niet beter. En jij? Jij verdient beter. Je bent een slachtoffer geworden van de situatie. Wat kan jij doen in deze fase? Zoek hulp en praat er over. Je hoeft je niet te schamen, het is je overkomen. Zoals zo veel mensen is overkomen. Je bent hier absoluut niet de enige in!
Fase 6: Je bent de stress “normaal” gaan vinden. Je denkt dat het erbij hoort, sterker nog het is de dagelijkse gang van zaken. Je bent totaal jezelf kwijt, en hebt allerlei overtuigingen over jezelf gecreëerd als: Ik heb het verkeerd gezien, ik stel mij aan, het hoort erbij, ik ben ook heel gevoelig, en volgt hem/je past je aan ter voorkoming van weer een ruzie of uitbarsting van zijn kant. Je moet keihard werken voor een beetje harmonie en liefde in jullie relatie.
Waar op te letten? Je relatie is totaal onveilig geworden, en het is zaak dat je hulp gaat inschakelen. Vraag je jezelf eerlijk af waarom je nog in zon geweldadige relatie bent? Dat kan allerlei oorzaken hebben, maar JIJ bent nu belangrijk! Praat er eerlijk over met een vertrouwd persoon, ook over hoe praktische stappen te zetten naar een beter leven voor jezelf.
In een toxische relatie vervagen met elke fase steeds meer grenzen en HIERDOOR raak je jezelf steeds meer en meer kwijt. Zo erg dat het meer dan ongezond kan worden voor jezelf. Er zou bij elke fase verder steeds meer en meer alarm bellen moeten afgaan, maar het venijnige is dat het zo geleidelijk is gegaan, dat je zelf niet meer door hebt wat er gebeurt. De grootste les die ik hier in heb geleerd is dat ik erachter kwam, en deze les was heel pijnlijk. Maar ik kwam erachter dat ik mijzelf zo liet behandelen omdat ik niet genoeg van mijzelf hield. Ik dacht dit niet letterlijk, maar onderbewust was er een stem die zei: je verdient niet beter. Heel pijnlijk en ook heel verdrietig. Ook dacht ik dat ik heel assertief was, maar ik snakte zo naar liefde dat ik elke druppel liefde die ik kreeg aannam en de rest voor ‘lief’ nam. Grenzen aangeven vanuit liefde voor jezelf is zo belangrijk! Als je dit gaat leren dan doorbreek je een patroon, en open je een weg van liefde naar jezelf, maar ook maar een toekomstige relatie, die wel gezond is.
Met behulp van de methode PSYCH-K® heb ik geleerd. Ik hou van mijzelf, en ik geef in liefde naar mijzelf toe mijn grenzen aan. Ik hoop dat dit artikel eraan bijdraagt je iets meer helderheid krijgt over jouw situatie. En jezelf terug te vinden en te leren inzien waar jouw grenzen liggen en hier de juiste keuzes in te gaan maken. Het is niet te laat en er is altijd een weg terug. Maak een keuze. Trek die grens. Uit liefde voor jezelf.
Heb je vragen aan de hand van dit artikel? Stuur mij gerust een bericht via mijn contactpagina.
Met liefde geschreven,
Julia Paalvast
PSYCH-K® Facilitator en ervaringsdeskundige